Моя причина жить

Когда мы составляли этот текст и обсуждали его тему, мы постоянно испытывали нехватку живых, человеческих слов: на уровне языка есть ограниченность сухими канцеляризмами. Но, делясь суицидальным опытом, мы нормализуем не самоубийства, а саму дискуссию, ищем точные формулировки, позволяем людям быть услышанными и, возможно, спасаем чьи‑то жизни.

Существует негласный запрет на обсуждение суицидальных мыслей и попыток самоубийства. Сами слова “суицид” или “самоубийство” в публичном поле часто заменяют на “роскомнадзор”. Делают так, чтобы избежать блокировок и не быть обвинёнными в пропаганде. С материалами про квиров сейчас происходит то же самое.

Мы считаем необходимым говорить об этом. Замалчивание — очень хуёвая практика, а с мыслями о суициде, к сожалению, сталкиваются многие. Отказываясь обсуждать проблему и табуируя тему, мы бросаем людей на краю гибели одни на одни с горем.

А ведь в такой момент очень важно бывает знать, что в этом мире есть люди, которые сталкивались с подобным и могут понять эту боль. Важно знать о тех, кто справились и смогли жить дальше, ведь это может дать надежду и другим.

Поэтому в День профилактики суицида мы публикуем истории тех, кто столкнулись с мыслями о самоубийстве или пережили попытку суицида, но выжили. В каждой из этих историй много страдания и невероятной внутренней силы. Нам кажется, они смогут поддержать тех, кому слишком больно и невыносимо жить сейчас. А ещё не позволят замолчать этот опыт.

Причинами жить для наших читательникс стали:

Друзья и близкие

Мысли о том, что мне не надо тут быть начались ещё в младших классах.

В средней была депрессия

В старшей начались попытки. Помню запись из дневника: «сегодня снова пыталась, истерика отпустила, в следующую истерику закончу дело, не могу больше писать рука болит»

Тогда меня спасла удача наверное.

Потом это были люди, которых мне не хотелось расстраивать.

А дальше… Надежда. Наверное это то чувство, которое было со мной в самые тёмные периоды моей жизни. Были вечные споры с самой собой. И, слава богу, каждый раз я находила причину жить.

Спасибо всем моим друзьям, близким, просто людям, с которыми мы пересекались в жизни. Без вас я бы не смогла всё это пережить. Вы были добры и теплы ко мне.

И спасибо мне из прошлого, что нашла в себе, что нашла в себе силы начать лечение и бороться…

Д. — она

Честно, моя жизнь не такая уж долгая. Двадцать лет не кажутся большим сроком для вида, который в среднем живёт до 80, и оттого наверное страшнее, что за это время попыток суицида в моей жизни было несколько. Я не хочу их вспоминать и описывать, лишь скажу, что каждая оставила шрам либо физический, либо моральный, и после каждой я оставались живы. Это тяжело. Тяжело осознавать, что ты живёшь после того, как несколько раз, будучи, чёрт возьми, школьником, хотел умереть.

Что мне помогло? Если честно, каждый раз можно сказать выживали по случайности и из‑за того, что кто‑то оказался рядом. Но вот держаться сейчас, не пытаться наложить на себя руки и не заниматься селфхармом… услышанная когда‑то фраза «ты не хочешь умереть, ты хочешь, чтобы страдания окончились». Найденный друг, который до сих пор со мной. Момент, когда одна из моих подруг пыталась покончить жизнь самоубийством, а я могли… только наблюдать, потому что она была в другом городе и только писала мне о том, что перерезала вены, и это всё заставило меня понять, как страшно, когда твой близкий уходит из жизни вот так.

Всё это и много чего ещё в совокупности держит меня здесь до сих пор, и я благодарны людям, которые со мной. Тем, кто находится в сложной жизненной ситуации и думает, что умереть будет легче, я могу сказать: к сожалению, не будет. Умирать больно, а будет ли дальше вечное блаженство, мы не знаем. Но точно знаем, что у вас наверняка есть те, кто вас любит и не хочет вашей смерти. Родственник, друг, хоть домашний питомец — они любят вас искренне, постарайтесь найти поддержку в них. Если позволяют финансы, то и обратиться к врачу конечно. Чтобы не навредить себе, не держите в шаговой доступности острые предметы и таблетки, возможно, в моменты истерики это спасёт вам жизнь. Не топите тоску алкоголем, алкоголь лишь усиливает негативные эмоции. И помните, что рано или поздно ужас закончится. И лучше дожить до этого момента, чтобы радоваться всем вместе. Дожить здоровым.

Моя последняя неудачная попытка суицида обернулась тем, что у меня перерезаны некоторые мышцы на левой руке, как сказал мне врач, и по итогу рука теперь ещё менее рабочая и почти бесполезна. Помните и об этом. И о возможных страшных рисках, что может быть, если вы не умрёте, а останетесь калекой. Мне ещё даже повезло, но повезёт ли вам? Живите. Живите ради всего в этом мире

С. — они/их

Помогающие специалистикс

TW // детский суицид, групповое самоубийство, потеря близких, домашнее насилие

Не могу сказать точно, сколько мне было лет, когда эта история случилась, так как травматический опыт мой мозг стремится полностью забыть. Навскидку могу сказать, что мне было 9–12 лет.

Я были знакомы с группой из 5 человек, и благодаря играм во дворах мы стали хорошими друзьями. Мало кто из нас имел собственный телефон, поэтому мы сами находили друг друга на улице. Самому младшему ребёнку в нашей компании было 9, самому старшему — 14–15. Многие люди сталкиваются с жизненными трудностями, но то, через что проходили мы — был какой‑то невообразимый ужас. У самой младшей девочки были родители с алкогольной зависимостью, поэтому она была почти что беспризорницей. Большая часть из нас росли в атмосфере домашнего насилия, включая меня. Наше общее состояние было настолько безнадёжным и подавленным, что мы в какой‑то момент начали обсуждать тему смерти и самоубийства. Это был очень долгий и наполненный болью разговор. Мы все были уверены, что нам никто не сможет помочь. Малыми темпами мы начали договариваться о том, что вместе совершим суицид. Мы сами были в шоке от того, что серьёзно это планировали. Ни у кого не было надежды.

С периодом в несколько дней мы осуществляли наш план. Не буду описывать, кто как умер, потому что это действительно душераздирающе. Я должны были сделать это одними из последних, но в процессе меня накрыл страх, и мой суицид не дошёл до конца. Следующие пару дней мне было очень плохо, и я старались это скрывать, потому что мой отчим не должен был знать об этом — мне бы стало ещё хуже. Я единственные выжили из группы в 6 человек, и это истинный кошмар. Я винили себя в том, что должны были умереть вместе с ними, что вообще до этого ничего не должно было дойти, и множество других удручающих мыслей. О нашей группе не знали ни родители, ни друзья, ни кто бы то ещё.

После этого у меня было ещё множество попыток суицида, но все они заканчивались либо на полпути к совершению, либо просто неудачей. От этого я ощущали себя всё хуже и хуже. Обычная жизнь обычного подростка казалась мне просто недостижимой. Я не то, что повзрослели рано — я рано постарели и заранее умерли.

Однажды на уроке профориентации в 8 классе моя школьная психологиня попросила меня подойти и ответить на пару вопросов, так как она заметила, что мои ответы на психологическом тестировании содержали в себе тревожные звоночки. В конце она попросила меня периодически беседовать с ней. Так стартовала моя двухгодичная терапия. Мы беседовали об обстановке внутри семьи, об отчиме, которого к тому времени уже посадили в тюрьму, о моём транс* и небинарном опыте, о нашей группе друзей и о многом другом. Она была единственным человекам, которому я обо всём своём ужасе рассказали, и она слушала меня и отвечала на всё, о чём я говорю. Она помогла мне поверить в себя и в мир снова, благодаря нашим сессиям я всё ещё живы и такие, какие я сейчас. Мне очень повезло со школьной психологиней, и я надеюсь, что в России ещё существуют такие специалист_ки в школе, которые действительно помогают. В свои 13 лет я были уверенны, что не доживу до совершеннолетия. Через полгода мне 19 и я невероятно счастливы, что эта полоса моей жизни прошла, хоть и оставила на мне след. Череда плохих событий не будет длиться вечно, она обязательно закончится. Я рады, что говорю это искренне.

Пожалуйста, берегите себя и своих близких.

Х. — зи/они

Надежда

Суицидальные мысли появились в конце 2020 года, когда я начала погружаться в глубокую депрессию сама ещё не зная этого. Причин было много, и касались они абсолютно всех сфер моей жизни. Одним из симптомов депрессии является ангедония. Я всегда не любила Киберлюдей из «Доктора Кто» за то, что они не испытывали никаких эмоций, они просто существовали. Это пугало меня. А потом и я стала просто существовать.

Хотелось сбежать из этой реальности, потому что здесь я не чувствовала абсолютно ничего (так происходит до сих пор). Молодость проходит мимо, радости нет, всё бессмысленно, сухо и безжизненно. Кажется, что если ты сделаешь это, то получишь ещё один шанс, переродишься, обнулишься и вновь будешь ощущать все эмоции, искренне смеяться над мемами в твиттере и плакать, когда действительно горько.

Помню, как шла по улице, смотрела, как ребёнок радуется машинке, которая проезжала мимо, а сама думала о том, как под неё прыгнуть… Чистила картошку и думала о том достаточно ли острый ножик у меня в руках, чтобы нанести те самые порезы? Шла в комнату и гадала: а способна ли ручка от двери выдержать вес человека?.. А сколько человек прочтет мою записку с последними словами? А прочтёт ли мою записку она… А как она отреагирует? О чём подумает? Она принесёт мои любимые красные розы на могилу?

В какой‑то момент устала с этим бороться, пытаться думать, что всё будет хорошо. Рутина добила меня. Пустота поглотила.

Причиной жить стали мысли о том, что если я не вылечусь, то не смогу встретить любовь и жениться на действительно моей женщине. Не смогу никогда вновь прочитать любимую книгу, испытывая те же эмоции, которые я испытала, когда читала её в первый раз. Не увижу ПРБ. Не заведу кота, не дам ему забавное длинное имя. Не смогу понимать себя: чего я хочу, как я этого хочу и почему?

Не смогу просто быть самой собой и наслаждаться жизнью.

жена п — она/её

Мне помогло остаться только то, что я ещё надеюсь на нормальную жизнь. Умереть всегда успею, но вдруг ещё есть шанс побороться?.. Благодаря этому я схватилась за соломинку, найдя шанс покинуть Россию, — не самым лучшим образом, но для меня оставаться было равно суициднуться. Да, сейчас я в не лучшей ситуации, но я в безопасности и возможно у меня будет хотя бы шанс наладить нормальную жизнь — быть квиром и не бояться за себя и своих близких, завести семью… или хотя бы просто жить хиккой, работать и заниматься мелким хобби. В общем, живу только с мыслью «а вдруг получится, а вдруг выгорит, а вдруг не зря я ещё тут».

Э. — она/её/они

Книги

Первая моя попытка произошла в 13 лет, в том возрасте, когда ты меняешься, но не понимаешь как. Ты начинаешь заглядываться на девушек, будучи уверенной в своей гетеросексуальности.

Меня спасла литература. Когда ты сталкиваешься с мыслью, что одинок по какому‑то параметру, важно найти доказательства, что это не так. Цветаева, Сапфо, Уайльд и многие литературные герои показали, что нет, мои мысли о собственной неправильности — глупость.

К. — Она/её

Чувство протеста

часто думаю о суициде, из‑за пустоты внутри, непринятия обществом из‑за моей квирности и политических взглядов, у меня много чего не получается и это наводит тоску и желание просто исчезнуть навсегда, даже не умереть, я не хочу, чтобы по мне страдали.

но мне очень помогает жить то, что если меня не будет, то тогда мир возможно станет менее добрым. плюс, умереть при путине — кринж. да и если меня не станет, это значит на одного нефора и энби меньше, ну уж нет, так быть не должно.

и. — они/их.

Друзья, коты и музыка

Приветствую! Меня зовут С. и мне 17 лет, живу в России. На данный момент у меня поставлен психиатром диагноз: Тревожно-депрессивное расстройство.

Лет с 12 я думала о смерти, да, бред полнейший подумаете сейчас, у меня от родной матери много чего передалось, к слову — я из детдома, сейчас живу в хорошей семье. Меня любят, ценят, обо мне заботятся — и я это ценю. Почему же я сказала что с двенадцати, возможно и раньше у меня были мысли не очень позитивного характера, у меня к тому же есть провалы в памяти. Долгое время я не общалась с матерью и была ужасным ребёнком в подростковом возрасте, мне искренне жаль свою маму на тот момент. Если учесть тот факт что я училась на домашнем обучении, из друзей 3‑4 человека, вернее 2 человека с которыми я хорошо общалась а остальные просто знакомые. Я очень нервный человек, с класса 5‑го я перешла на надомное обучение, но ходила в школу и училась с учителями тет‑а‑тет, паника дикая, слезы и ужасные мысли которые не давали жить спокойно, думаю сейчас у меня дела лучшим образом обстоят. У меня на руках и ногах шрамы, на одной руке их слишком много и я хочу от них избавиться, это все напоминает мне о тех временах, ноги я прячу под длинными штанами и если постараться то все же вы увидите маленькие белые шрамы, но моя кожа на ногах и руках отличается в цвете (на ногах она почти белая белая, руки у меня тёмные из‑за солнца, но мне нельзя еще к тому‑же загорать) думаю теперь понятно? На руках у меня шрамы темного цвета и они достаточно видны, на предплечьях у меня темные пятна и это тоже бросается в глаза. Меня в школе спасала музыка — очень громкая (по типу Фока), рисование, игры на пк. Сейчас почти тоже самое, только музыку я стараюсь брать спокойную, делаю разминки на тело, упражнения на руки, и меня это реально спасает. Меня кидает из крайности в крайность, стараюсь себя держать в руках, я люблю свою семью, друзей что сейчас со мной дружат — это реально спасает, еще у меня есть два кота и они белые. Думаю я смогла хоть немного прояснить ситуацию, спасибо большое команде крапива, обожаю вас ❤️💞

С. — она/её

Помощь другим

У меня диагностированое шизоаффективное расстройство депрессивного типа. Из‑за которого у меня большую часть года депрессивное состояние. В подростковом возрасте были попытки суицида. Я несколько лет задавалась вопросами: «В чем мой смысл жизни», «Чем я особенны?», «Что мне интересно?», «Ради чего мне оставаться жить?» Я нашло один ответ на эти вопросы для себя, что и стало моим спасением от совершения суицидального поступка. Моим смыслом жизни стала помощь другим людям. Делать жизнь других проще, счастливее, безопаснее.

Поэтому я стали ЛГБТК+ активистикс, феминистикс, волонтëрикс, организатрикс мероприятий для транс* и небинарных персон, а также других мероприятий. Я стала равной консультантом для транс*персон. Помогаю с покупкой гормонов, помогаю найти лазейки, чтобы комфортно жилось другим, помогаю советами, перенаправляю в другие организации.

В общем я живу благодаря улыбкам остальных. Благодаря командной работе в нескольких организациях, в которых я состою. В будущем хочу также стать педагогом по литературе или режиссëркой театра. Возможно моя история поможет другим найти интересные для себя увлечения и тем самым спастись от суицида!

Ш. — любые местоимения

Редакция Крапивы выступает против войны с Украиной и против любых войн. Это крайне важная для нас позиция. В тексте Э. рассказывает о своих причинах жить, о выживании вообще и не призывает поддерживать войну. Его голос тоже имеет право быть услышанным.

А ещё мы считаем реабилитационную работу важной.

А я считаю, что предотвращать суициды не нужно. Если человек захотел умереть, то это его святое право, мы не должны принудительно лишать его. И у вас хороший вопрос про причину жить, мы можем давать её, а человек уже сам решает.

Я нашёл свою в помощи другим людям — пошёл работать в центр реабилитации ветеранов сво. Да, я знаю, что у вас антивоенное медиа, и вы, скорее всего, не опубликуете мою историю, но почему бы не поделиться, раз просите (друзья, если будете публиковать всё же, пожалуйста, поставьте запятые, а то я забываю про них и не чувствую). Во время мобилизации из моего небольшого дальневосточного города забрали много людей, почти у каждого есть знакомый, друг или родственник, оказавшийся за ленточкой. И много людей поехали за большой зарплатой: у нас за год люди получают меньше, чем за месяц контракта, а есть же ещё первая выплата, люди просто закрывали долги, ремонтировали свои дома. Не осуждаю людей, пошедших воевать за идеи государства. Но теперь они возвращаются и начинают жить с нами. И, знаете, многим тяжело осознавать, что надо опять работать за МРОТ, опять сводить концы с концами, ещё и многие травмированы бесконечным насилием. И я понимаю, что проводимые мною тренировки в спортзале и раскрашивание по номерам дают какое‑никакое спокойствие семьям ветеранов и самим ветеранам. Раньше я ощущал себя никчёмным кладовщиком в неизвестном большинству россиян сетевом магазине. Какой карьерный рост? Да никакого. Куда мне без образования и безнавыков. Чтобы чему‑то учиться в нашем маленьком городке, нужен хотя бы нормальный телефон, а лучше компьютер. С тем, что было у меня до появления хорошо оплачиваемой работы в этом центре реабилитации, зарплаты хватало только чтобы снимать старый дом и покупать продукты, так как на мне ещё содержание нетрудоспособной матери.

Был однажды на грани суицида из‑за этого. Я тяжело заболел, из‑за больничного зарплата меньше, не на что покупать еду, а ещё надо закупать дрова на зиму. Бросить маму одну совесть не позволяла, поэтому была идея закрыть заслонку печи, закрыть окна и пойти спать в надежде заснуть вечным сном вместе с мамой. Просто избавиться от страданий. Уверен никто бы и не пострадал от нашей смерти: никто от нас не зависел. Но так совпало, что увидел объявление о поиске тренера в реабилитационный центр для ветеранов сво. Была ни была. Сходил на следующий день, поговорил с сотрудницей центра. Подкупило изначально то, что там кормили два раза и разрешили маме тоже приходить на завтрак и обед. Как‑то закрывало расходы на продукты, так как питаться одной картошкой с огурцами уже было трудновато. Да и спорт мне был интересен, просто последние пять лет на него не хватало времени и сил.

Сейчас я занимаюсь тем, что мне нравится. Чувствую себя полезным. Завёл знакомства с ребятами, вернувшимися с сво. И нет, я не считаю их людоедами, как некоторые в демократических медиа рассказывают. А их это оскорбляет. Не знаю, зачем их демонизировать. Да, есть гражданские убийцы и насильники, но много хороших или по крайней мере нормальных.

И ребята с сво тоже часто сталкиваются с желанием убить себя, я пытаюсь предложить им варианты жить. Мы решили организовать у нас страйкбольный клуб на открытом воздухе, реалистичный. Многие нашли себя в этом. Готовы закупать оборудование, снаряжение, заниматься. Приятно видеть в их глазах блеск и огонь. Надеюсь, кого‑то смог уберечь от решения покончить с жизнью.

Э. — он/его

Пример других

Я болею депрессией уже 3 года, за это трудное время у меня было несколько попыток самоубийства. Естественно справиться с этим мне помогали мои психотерапевты, но, наверное, главная причина почему я продолжала идти дальше — это блогеры, которых я смотрела. Они рассказывали о своих попытках суицида, депрессии — это помогало мне не чувствовать себя одной. Некоторые из них жили жизнью, о которой я мечтала. Эти видео показывали мне, что мои желания реальны, это было безопасным местом для меня, где я могла отдохнуть от потока самоуничижающих и тревожных мыслей.

Е. — она/её

Стремление доказать свою валидность

у меня было несколько попыток суицида и десятки, сотни раз когда я серьёзно задумывались над ним. это больно и страшно, и я не могу соврать, что порывы все ещё есть, спасибо, прл, спасибо, мама. но несмотря на всё, я хочу выжить. я хочу выжить назло всем, я хочу сбежать, я хочу сделать переход, хочу быть теми, кем я суждены быть. хочу жить вместе со своими партнер/ами. хочу чувствовать солнце на коже, завести сфинкса и дожить достаточно, чтобы увидеть морщины на своем лице и седые волосы на своей голове. хочу выжить назло своим абьюзерам и всем, кто ненавидел и ненавидит, гомофобам и трансфобам, чтобы сказать; не достали вы меня, твари, вот они я, я здесь, я живы, и вы не можете ничего с этим сделать, я буду любить пока не умру, я буду улыбаться и из‑за меня будут улыбаться другие!! и даже если я не переживу моих врагов, моя жизнь будет честна и полна любви. per aspera ad astra, мои шрамы однажды будут напоминаниями о войне, которая обязательно прекратится.

Ж. — они/оно

Про разочарование в жизни и потерю последних смыслов

Задумывая этот пост, мы хотели собрать истории людей, которые смогли справиться с отчаянием и нашли причину жить. Но многие проживают что‑то подобное прямо сейчас. Крапиве пришёл другой текст. Это не совсем формат статьи, но нам кажется важным его опубликовать. Ведь это история квир*человека, полная боли, и она должна быть услышана.

В 18 лет, когда я заканчивал 12 класс. Строго говоря, это был 11, но я второгодник, потому что все школьные годы я боролся за право на жизнь и было мягко говоря не до учёбы. Мама пила запоями, и я физически не такой сильный чтобы поднять её с пола и дотащить до кровати, засыпал, понимая, что она спит где‑то там на полу, а отец открыто высмеивал её и спаивал дальше. Он у нас так сказать абьюзер. Это слово сейчас уже высмеивается, поэтому даже не знаю, как его назвать. Просто бездушное существо. Я сменил 5 классов, прежде чем перейти на домашнее обучение, потому что куда бы я ни пришёл, меня начинали буллить ещё до попытки познакомиться со мной. Например, вместо «привет, а ты кто» в одном классе меня просто ударили сзади. То есть наладить контакт ни разу даже не было шанса. Все учителя поддерживали буллинг против меня, потому что считали меня потребителем наркотиков, хотя я их никогда в жизни не принимал. В 11 же классе я начал медикаментозный транс‑переход. Отец тогда, к счастью, наконец‑то официально ушёл, но к сожалению так моя мама и я оказались в глубочайшей долговой яме, из которой вылезали следующие 5 лет. Бывало, что буквально продавали остатки одежды за еду. В университет я поступил в 23 года, на бюджет (всегда этим гордился), на медфак. Но к 4 курсу стал посещать психологов и они убедили меня в том, что на самом деле я не хочу там учиться и делаю это ради одобрения своим отцом (просто потому что он по профессии психиатр). Я взял академ, чтобы подумать о своих желаниях, и тогда началась война. Я потратил ещё 2,5 года чтобы через Турцию добраться до Германии, и здесь моя жизнь, видимо, и закончится. Простите. У меня нет причин жить. За 1,5 года в Германии я сделал очень много невозможных вещей, которые мне пришлось делать, чтобы доказать, что я человек, что я не тупой, что я могу работать, 5 раз я пытался сдать экзамен, но мне не удаётся и поэтому вчера я получил письмо, что моё прошение о продлении “предучебного” семестра отклонено, а это значит, что и визу мне больше не продлят. Я уже пытался податься на беженство, но мне отказали, поэтому я “поступил” в универ в подготовительную группу, где изучают язык, но мой мозг очевидно намекает, что не хочет уже ничего учить и что с него хватит, увы. Моя мама уже месяца 4 отвечает мне на одно сообщение в неделю. Даже ей я уже чересчур надоел. Я пробовал заставить себя что-то делать, но всё это бесполезно. У меня просто нет веры, и я это прямо чувствую. Меня ничто не мотивирует. В теории мне бы хотелось чего‑то, но я просто не верю в то, что моя жизнь когда‑либо может быть нормальной. Она всегда была какой‑то пыткой. Я начал истории про школу, потому что в 18 лет я уже пытался покончить с собой. Я нарезал себе очень глубоких порезов, но наверное неосознанно из страха выбирал те места, где будет не смертельно. Когда я понял, что от этого уже точно не умру и оно уже всё перестаёт кровить, я не стал добивать себя. Наоборот,   сказал себе: «М., я тебя не брошу. У нас всё наладится. Вот увидишь! Черкз десять лет ты будешь мне благодарен за то, что я тебя вытащил. Мы всё сможем!» Так вот… я не благодарен. И мы ничего не смогли. Ни‑че‑го. Моя жизнь жалкая и никакие истории про то, что у кого‑то видите ли нет ног меня ни разу не успокаивают. Я сам работаю с инвалидами, я вижу их жизни изнутри. Так вот, они счастливые. И вовсе не потому, что они эдакие умницы и благодаря вселенную, а потому что ИХ КТО‑ТО ЛЮБИТ. Я же в своей жизни за 30 лет ни разу не был любим. У меня было 2 попытки построить отношения, десяток попыток построить дружбу, но ни разу меня никто так и не смог полюбить. Когда я говорю что‑то люди зевают, когда приглашаю куда‑то — извиняются, когда прошу чего‑то — обещают, но никогда этого не делают. Моя последняя попытка — это девушка, которая сама со мной познакомилась (именно дружба, я гей, при знакомстве она это знала) и я думал, что я ей интересен. Но я не могу быть кому‑либо интересен. Это просто закон природы. Это совершенно исключено. И даже это сообщение никто никогда не прочитает! Эта девушка общалась со мной ровно до тех пор, пока не стала мне действительно интересна. Я до последнего себе говорил: «не верь, потому что она тоже уйдёт. Они все так делают», но месяца полтора она создавала образ безопасной, заинтересованной, искренней. Мы не копались в моих проблемах если что, мы обсуждали искусство, её жизнь, мою жизнь, наши детские мечты, Германию, фильмы, людей, психологию, всё на свете. И вот я в какой‑то момент признался ей: «ты стала моим первым другом». В этот момент она полностью потеряла ко мне интерес. Вся её комуникация превратилась в «ок, ясно, ага, потом, нет времени». Но не из‑за неё я собираюсь закончить свою жизнь, а потому что она просто показала собой то, что я в принципе и так знал — настоящий я (который открылся, который живой я, настоящий я) не вызывает у человека ровным счётом ничего. Мой предел — это жалость. Поэтому они лгут. Единственный, кто может со мной говорить, это тот, кто хочет за это оплату. Например, психолог (хотя они тоже не скрывали своего презрения). А вы платите за то, чтобы с вами проводили время? Попробуйте, это здорово заставляет почувствовать себя ничтожеством. Шучу, не пробуйте, конечно. Это просто ужасно. В общем сегодня уже пятый день как я хорошенько взвешиваю своё решение. Универ был бы здесь моей причиной жить, я думаю. Я бы написал «я попробую вернуть себе веру в себя или веру в жизнь, попробую пробудить свою душу, попробую снова научиться хотеть хоть чего‑то, кроме еды». Но даже эту несчастную попытку попробовать вернуть себе желание жить мир не готов мне позволить 🙂

А я просто очень устал. Знаете, я в курсе, что вы перескочили этот текст не читая и просто проверяете последний абзац, я не верю в ваш проект. Он бессмысленен. В этом мире просто есть люди, которые получают всё, которые получают сперва боль, а потом всё, и те, которые не получают ничего, что бы они ни делали. Я из третьей категории. Но вам этого не понять, потому что вы либо из первой, либо из второй, и поскольку лично никогда не сталкивались с тем, что жизнь всё решила за вас и с тем, что что бы вы ни сделали, у вас ни‑че‑го не будет, вы не верите мне. Но может однажды это станет научно признанным. Доказывать это правда уже буду не я. Но к слову, я вас всех ненавижу 🙂

М.

Какое‑то заключение

Вместо заключения мы хотим рассказать, где можно получить профессиональную поддержку. Если вам тяжело или нужно выговориться, множество инициатив готовы вам помочь.

Всем квирам:

• Российская ЛГБТ‑сеть,
• Фонд Сфера,
• ЛГБТК+ группа «Выход»

Трансгендерным и небинарным людям:

• Транс*инициатива Трансляция,
• Небинарная инициатива СНеГ,
• Транс*инициативный центр «Варан»

Подросткам:

• Дальневосточное общественное движение «Маяк»,
• Твоя территория — одна из немногих НКО, которая помогает подросткам и консультирует по переписке в чате, и по электронной почте. Но за их квир‑информированность мы не ручаемся.