Нюдсочетверг: история Таты

Мне 36 лет. Этим летом исполнился ровно год, как я вышла из алкогольной зависимости, и как моя булимия ослабила свою хватку. Уже год, как я вошла в настоящую ремиссию и почувствовала свободу. О да, свободу от монстра, живущего во мне многие годы. Иначе и не скажешь. Я нашла в Литве хорошего врача‑психиатра, который добавил к моей многолетней психотерапии ещё и медикаментозное лечение, и это дало результат.

Тяжело жить с ненавистью к себе. Я много лет жила с чувством того, что со мной что‑то не так, с ощущением, что у меня уродливое тело, с бесконечным желанием что‑то изменить в себе, и поверьте, в этой погоне нет ни конца, ни края, я ненавидела своё отражение в зеркале, винила всегда во всех неудачах свою внешность, наказывала себя то компульсивными перееданиями, то запретами на еду. Я хочу рассказать о том, как это работает, потому что многие годы из‑за нехватки информации я думала, что у меня просто нет силы воли, чтобы прекратить переедать и потом бесконечно по сто раз на день вызывать у себя рвоту, что у меня просто не хватает сил с этим справиться самостоятельно, наваливала себе сверху ещё больше чувства вины, загоняла себя в тупик, из которого и так невозможно было выбраться, и пыталась со всем справляться в одиночку, кидалась в себя дротиками унижения и злости вместо того, чтобы идти просить помощи и пытаться стать поддержкой для самой себя, для своего ни в чём не виноватого тела.

Я родилась и росла в семье алкоголиков. Если вы думаете, что у ребёнка алкоголиков есть мера, которой можно измерить глубину боли, которая образовывается внутри него, то её нет. Вся семья начинает жить вокруг ситуации алкоголизма одного из членов этой семьи. Ребёнок начинает нести внутри себя эту постыдную тайну. О да, сколько стыда хранило в себе все эти годы моё тело. Сколько развернутого в свою сторону гнева, сколько вины, сколько замершего внутри страха. Тело запоминает и накапливает все наши непрожитые эмоции. Не адресованная куда надо злость разворачивается внутрь и вызывает вспышки ненависти к себе или огромные сгустки эмоций, которые годами копились внутри и на выражение которых был бесконечный запрет, в какой‑то момент вызывают сильные атаки тревоги и напряжения. Я не знаю, как точно объяснить, что именно в этот момент происходит с моим разумом и телом. Что‑то страшное и не до конца понятное мне самой. В такие моменты мне просто хочется снять с себя кожу и освободиться от себя, немедленно! И вот, чтобы снизить интенсивность такой атаки, можно как раз всадить в себя два мешка еды, пока не начнет болеть живот, пока мозг не успокоится, тревога не спадет и волна ужаса не отступит. Теперь я наказана и мне стало легче. Но затем накатывает чувство вины и страха, что все эти два мешка поглощенных калорий принесут мне лишний вес и я буду жирной и уродливой, а в таком случае лучше вообще не жить, поэтому нужно немедленно пойти и избавиться от всего этого хлама, очистить своё тело, отстрадать ещё раз. Я шла и вызывала у себя рвоту раз за разом. Дальше я, наконец‑то, чувствовала временное успокоение и могла существовать нормально до следующей такой атаки эмоций. И так по замкнутому кругу. Каждый день.

Сейчас, когда я это всё пишу, я понимаю, что за последний год я уже достаточно редко испытывала подобные разрушительные ощущения по отношению к себе, я даже начала о них забывать, и это меня очень сильно радует. И мне так жаль, что моему телу и моей психике пришлось так много лет жить в заточении собственной ненависти к себе, в кривом восприятии своего тела, своей внешности, себя самой. Мне очень знакомо всё, через что проходит типичная представительница «‎не такой, как все».

Бесконечное сравнение себя с теми самыми красивыми, высокими, утонченными и правильными девушками, в число которых я никогда не попаду, потому что ну просто не повезло такой родиться. Отец алкоголик, контролирующая мать, ну и конечно же буллинг и непринятие со стороны старшего брата, одноклассников и нарциссичных преподавателей‑самодуров. Заполнение бездны боли и недолюбленности тоннами еды. Обычная жизнь девушки в патриархальном обществе, где нужно следовать установкам, а не желаниям, где личные переживания вообще не берутся в расчёт. Обществе, где основное достижение женщины — выйти замуж, удачно продав себя на брачном рынке. И с тобой всегда что‑то не так. Особенно, если ты хочешь жить так, как хочешь этого ты, а не родители, родственники, соседи, учителя, кто‑то другой…

Я не помню точно, как я начала выражаться через обнажённые фото. Просто оно случилось как‑то само собой. Через внутреннюю потребность. Я долго искала какой‑то язык, через который я могу «говорить», и в какой‑то момент просто поняла, что моё тело — это и есть то, через что я могу говорить. У меня часто спрашивают, делаю ли я это ради привлечения внимания мужчин? Меня так удивляет этот вопрос. Хочу разочаровать всех, кто так думает. Я делаю это для себя, просто потому что мне так хочется, я не привлекаю своим телом ничьё внимание. Почему моё тело вообще должно привлекать внимание? Это только объект желания или сексуальный объект? Это не может быть объект боли, грусти, страха, ужаса, отчаянья, красоты? Моё тело имеет напряжение, пластику, эмоции, оно болит, оно растекается, оно притягательно или вызывает отторжение, оно говорит на языке чувств точно так же, как всё остальное. И да, в том числе оно говорит на языке сексуальности. И этот язык нужно ещё научиться читать в себе и в других, это дико интересный процесс. Я долго изучала свою сексуальность и продолжаю изучать. И мне нравится бережность, с которой к этой теме относится мой фотограф и соавтор всех наших проектов. Я никогда не фотографируюсь как модель ради картинки. Мне это не интересно. Это всегда взаимоотношение меня и фотографа в моменте, это всегда какое‑то определенное состояние, в котором находится моё тело в данный момент. Оттуда и будут позы рук, например, и пластика тела, просто интуитивно, оттуда будет настроение и выражение глаз, это всё должно считываться, иначе в этом не будет вообще никакого смысла. Есть импульс у меня или у Паши — мы идем и снимаем что‑то. Нет — живём до тех пор, пока в нас что‑то не родится, какая‑то идея или потребность. Обнажаясь, мне легче говорить о важных для меня самой темах. О боли, о любви, об одиночестве, о страхах, о сексе, о стыде, о желаниях, о собственной хрупкости и дикости. Обнажаясь, я становлюсь максимально уязвимой, а значит и максимально правдивой с собой и с другими. Это своего рода тайна происходящего здесь и сейчас.

Модель: Tata_Ragana https://www.instagram.com/tatsiana_tatarinovich?igsh=aHRieTN3ZWY1cm5o

Фотограф: Pablo_Furso https://www.instagram.com/pablo_furso?igsh=cmZzZW5tMDFiaGFj

Расскажите Крапиве свою историю

Мы запустили рубрику #нюдсочетверг, чтобы поговорить с вами о телесности, комплексах и принятии. Нам важно, чтобы люди видели настоящие тела и слышали истории их обладательникс. Мы стремимся к инклюзивности и принятию, но против лукизма и сексуальной объективации.

Вы можете рассказать Крапиве о своих отношениях с телом. Для этого отправьте историю и фотографии на почту [email protected], а мы опубликуем их в один из наших “четвергов принятия”.

Требования:

• История. Пожалуйста, расскажите свою историю: комплексы, переживание, принятие, связанные с телесностью. Это важно для нас.
• Анонимность. На фотографиях не должно быть лица. Это важно для вашей безопасности.
• Мы не публикуем порно‑контент. На фотографиях также не должно быть нарочитой сексуализации.